Veckans horoskop

Vattumannen 20/1-19/2: Som alla andra veckor har du som vanligt ett otroligt flyt på jobbet och hinner stämpla all post innan chefen skriker åt dig. Dina två syskon lyckas du skickligt spela ut mot varandra och du lyckas även smita från disken. Framtiden ser ljus ut och det är bara en tidsfråga innan den stora lottovinsten håvas in. Jobberbjudandena kommer att strömma in och du blir den nya Bill Gates innan veckan är slut…dock utan nördstämpeln.

Fiskarna 20/2-20/3: Du är osäker på dig själv…ja på det mesta faktiskt. Denna osäkerhet kommer att leda dig i fördärvet; ett hål öppnas i marken och du blir osäker på hur du ska ta detta. Du väljer att hoppa ner i hålet. Det skulle du inte gjort! Där väntar dig avgrundsdemoner och aliens som tar med dig till sin planet: Där får du vakta fjortisar dagarna i ända och lyssna på ”Boten Anna” och Darin. Vårat råd är därför: lämna inte huset!... i alla fall till dess att du är säker på att aliens inte existerar.

Väduren 21/3-19/4: Din bil kommer att få soppatorsk på vägen mellan Söråker och Bergeforsen. Vad du gör där vet ingen, allra minst du själv. Av någon anledning som stjärnorna inte förtäljer är föregående kväll en aning suddig. Du liftar med en långtradarchaffis som bjuder på hemtappat maskrosvin och säljer senare sin långtradare till dig. Du tror nu att du vunnit högsta vinsten i livets lotteri, men aj vad du misstar dig! Det är inte bara ditt minne som är ur spel; din perception är heller inte på topp. Långtradaren visar sig vara en epatraktor. Men för all del: glöm inte sleekten.

Oxen 20/4-20/5: Du tillhör ”The Captains boys” och du är stolt över det! Du kommer att tillbringa mycket tid med tjejerna, vilket du trivs med, och detta kommer att ge dig nya infallsvinklar på livet. Du kommer inom kort att ingå i ett samboförhållande med en kille som sorgligt nog föredrar sin hockeytränare framför dig. Du tar dig tillslut i kragen och separerar från denna för att pröva din lycka på annat håll. Men vi vill dock varna dig; oavsett vad du tror så finns det inga pengar i minigolf!

Tvillingarna 21/5-20/6: Du kommer att servera hamburgare till döddagar och lukten av fett kommer aldrig att försvinna ur dina näsborrar. Inom de närmaste dagarna kommer din garderob att byta färg till endast grönskaliga plagg. Du kommer även att träffa en himla massa män i gröna uniformer, med svällande muskler och gentlemanna attityd…kanske inte. (yours truly packar redan väskorna för att dela denna erfarenhet med dej). Lita på din kvinnliga charm och högerkrok så kommer allt att gå dig väl.

Kräftan 21/6-22/7: Du är det finaste du vet. Du är det finaste i världen. Och det är du! Men tvärtemot vad du tror behöver du inte hejda dig då du ser en tjusig kille. You just need a hero. Det går bra nu kompis och pengarna rullar in som det ska. För om du är positiv som faan så går allting bra. Allting som du vill kan du göra! You go girl!!!

Lejonet 23/7-22/8: En främmande man kommer att komma fram till dig på stan och aggressivt säga ”Wanna feel it?”. Du ser då att det är din f.d. hockeytränare som är bland de skönaste du vet. Du svarar då med en motfråga ”Wanna touch it?”. Det hela håller på att spåra ur och du går därifrån lite förvirrad och omtumlad. Men du tar dig samman snabbt och sätter iväg mot Härnösands tågstation. Och kan man tänka sig, mot förmodan rullar tåget in på stationen! Din dag är fulländad och du går lyckligt hem småtrallande.

Jungfrun 23/8-22/9: Världen exploderar av prickar! Din lycka fullkomlig, tills du kommer på att det är du som fått värmeslag. När du vaknar upp igen väntar dig sopkvasten och städrocken som vanligt och du inser att en resa till Skottland vore trevligt. Som på ett trollslag är du på väg. Tyvärr hamnar planet i en ruskig snöstorm och ni tvingas nödlanda på en obebodd ö full av snyggingar (a.k.a. the others). Du blir räddad av läkaren Jack, men föredrar hårdingen Sawyer (med tendenser som gränsar till det psykotiska…). Dina känslor är besvarade och ni lever lyckliga i alla era sekunder; thank you jesus!

Vågen 23/9-23/10: Hästar, hundar och andra små varelser fullkomligt äääälskar dig! Alla andra varelser också, för den delen. And you know that they lööööve you. Du har lite svårt att släpa tanken på att drakar och dylikt faktiskt existerar men var lugn; förr eller senare kommer världen att programmeras om efter dina önskemål. Om inte Aragorn kommer och kidnappar dig till sitt stora slott i Gondor. He wants to huuuug you. He wants to kiiiiis you. He wants to lööööve you!!!

Skorpionen 24/10-22/11: ERROR. På grund av molnighet är störningarna mellan jorden och skorpionens stjärntecken stora. Om vi skulle ge oss på en vild gissning anar vi att du kommer att få relativt ont i lilltån. Möjligt fall av nageltrång. Vi utesluter dock inga andra åkommor och tar ej ansvar för egna försök till kurering.

Skytten 23/11-21/12: Din fanatiska besatthet för ljudanläggningar tar överhanden och du flyttar ihop med ditt högtalarsystem i en etta i Alingsås. Världen sörjer… trodde du ja. Efter att grannarna slängt ut dig från balkongen tänker du om, och bestämmer dig för at prova på livet som tibetansk munk. Detta kommer att passa dig som handen i handsken. Lycka till.

Stenbocken 22/12-19/1: På grund av att den store En-dum-ens födelsedag krockar med Er så förflyttar vi nu den till stenbocken. Grattis du fyller nu år dan före doppare dan! Putsandet av fönster på länsstyrelsen går finfint och du kommer inom kort att sitta på landshövdingens plats. Gratulerar, gratulerar! Du kommer att sprida solsken runt dig med din nya miljöanpassade energikälla; minisolen (en planka, 3 dl jordnötssmör, 5 gram lättbetong och slutligen en tandkrämstub). Återigen: grattis!


P.S. WE KNOW THAT YOU LOVE US!